Uma das coisas que menos gosto no dia 29 de Dezembro, também conhecido como meu aniversário, é que Cassia Eller resolveu morrer nesse dia. Daí era sempre a mesma coisa: todos os dias a televisão colocava especiais intermináveis de como ela era uma ótima pessoa, boa mãe e excelente cantora. Não tenho dúvidas de que ela poderia ser tudo isso, mas chega né?

Esse ano, algum santo da ouvidoria celeste resolveu abrir a caixinha de reclamações e tomou uma providência: não se falou quase nada sobre a morte dela!

Para os fanboys da vida (antes de m apedrejarem) : gosto da KCl, e tenho muito respeito por ela. Mas a coisa precisava morrer justamente no dia do meu aniversário?

PS: Só  estou falando isso hoje, um dia depois do meu aniversário, para obviamente não endossar as estatísticas supra-citadas.

Meus pais dizem que hoje é meu aniversário. Como eu era pequeno demais para contestar a informação, acabei aceitando essa data estranha como dia onde completo minha vigésima quinta translação completa.

Um quarto de século. No próximo quarto começo a contagem regressiva, que em C seria algo mais ou menos assim:

int idade = 0;
for (int i = 0; i<=50; i++)
{
idade++;
}
for (int i = 50; i<=0; i–)
{
if (idade != EOF)
idade–;
else
break;
}

Vejam só essa notícia:

Um homem tentou assaltar uma lanchonete Wendy’s em Ohio e foi impedido pela tecnologia moderna quando seus gritos ativaram o telefone celular de uma funcionária, de acordo com a agência UPI. O caso aconteceu em Columbus, Estados de Ohio, nos Estados Unidos.

Das duas uma: ou a voz do cara trabalha a 2,45 GHz (provavelmente ele também escuta apito de cachorro e morcegos), ou estamos diante do primeiro caso registrado de celular com cagaço.

fonte: Terra.

Essa época do ano é triste. Com o excesso de funcionários temporários contratados por conta das festas de fim-de-ano, um simples passeio em uma loja pode se tornar um inferno, pois no intuito de transformar a vaga temporária em definitiva, os vendedores exageram na encheção de saco.

- Bom dia, senhor, deseja algo?
- Manja de massagem tailandesa?

Mas finalmente descobri a solução! Bom, pelo menos uma que não vai te expor ao ridículo de levar um tapa na cara ou ser colocado para fora do estabelecimento. Basta rodar pelas lojas com um fone de ouvido atochado (ui!) nas orelhas. Por algum motivo esotérico, os pulhas dos vendedores não se atrevem a se aproximar de você e passam a ignorar sua presença.

Da próxima vez vou tentar entrar na FastShop com uma boombox na cabeça.

Lá estava eu, com meu iPod Touch, caçando uma rede wifi no centro do Rio. Eis que encontro uma rede chamada “free internet access”. Eu, que não nasci ontem, lembrei do velho ditado que diz que quando a esmola é demais, o santo desconfia.

Para quem não está entendendo do que estou falando, é mais ou menos como se encontrar no meio do deserto, um vendedor de sorvetes dragão (aqueles  feitos com água da bica, corante e açúcar).

Acessei.

Logo de cara me atribuiram o IP 192.168.0.170, sendo que o tanto o DNS como o roteador estam em 192.168.0.1. Tentei acessar o MeioBit e milagrosamente o site abriu. Tava bom demais para ser verdade: conexão rápida, irrestrita e gratuita! Decidi ver o que o netstat tinha para me dizer. Pena que não tenho como colar aqui, mas haviam quatro IP’s (.10, .11, .12 e .13)  desesperadamente tentando acessar as portas várias portas aleatórias, entre elas a 139, 110, 80 e 21.

A questão é simples: eu conheço bem a vida real para saber me proteger dela. Além disso, os caboclos nem se deram conta que estavam tentando invadir um iPod. Eu estava seguro, mas quantas pessoas incautas, desesperadas para lerem seus emails, não acabam caindo nessas armadilhas e tem seus computadores vasculhados por lammers desocupados?

Aí levanto uma questão  interessante: quem chamar numa hora dessas? A polícia, que vai levar tanto tempo para periciar que até lá o wimax estará de pé no centro do Rio? O Carlos Cardoso, para causar um estardalhaço na internet? Ou um 1337H4×0rBoy de 12 anos para derrubar a rede com meia dúzia de comandos?

As vezes sinto falta de uma regulamentação dessas redes públicas. De forma alguma estou sugerindo capar todas e forçar Vex guela abaixo por aí. Mas mesmo assim ainda acho que deveria existir alguma coisa para proteger as pessoas que não nasceram dotadas de bom-senso.

É complicado proteger? De forma alguma: Uma chave pública de segurança para as redes credenciadas resolveria o problema. Custo baixo e transparência. O problema é que isso só irá acontecer quando um delegado tiver a sua planilha excel com os contatos do arrego do bicho roubada. Ou então quando um deputado perder a lista oficial de contribuintes da campanha eleitoral.

Ps: Enquanto o socorro não chega, fica a dica: Na região da Miguel Couto com Buenos Aires, corra da “free internet access” e da “free wifi access”.

É por isso que prefiro o bom e velho Rock ‘n Roll…

Quidquid latine dictum sit, altum viditur. Qualquer coisa dita em Latim parece profundo. Pois então, garotão, quer impressionar as meninas do seu trabalho? Dê uma olhada na lista de frases úteis que algum doido compilou. Abaixo, alguns exemplos com suas respectivas traduções em inglês:

Quer mais? Dê uma passada nessa página e vá fodere putas cum porribus (Google, misifi, google…).

Para o próximo ano, tenho as seguintes resoluções em vista:

• 1280 x 768
• 1280 x 1024
• 1920 x 1080
• E uma VGA chulé para videos no iPod Touch

Minha história na internet começou no final de 93, quando a Embratel ainda testava o backbone e liberava o acesso para poucos funcionários através de poderosos 386’s. Eu tinha 11 anos e, para mim, aquilo era o futuro. A navegação era feita com o Mosaic numa sensacional velocidade de 9600 kbps e BBS’s ainda dominavam o mundo.

Já o mundo offline (entenda 99,99% do tempo) se resumia a jogos pixelizados de macacos atirando boomerangs e editores de texto tão sofiticados quanto um ábaco. Os textos eram cuspidos em esporrentas impressoras matriciais Olivia que não podiam ser usadas após as 22 horas sob risco do vizinho reclamar do barulho.

Pensando nesse passado glorioso, percebo algo muito interessante: eu não sinto nenhuma saudade dessa época!

E a gente ainda sonha em saber quando será que Jobs lançará o “MacBook Touch”.

Meramente para provar que qualquer retardado é capaz de escrever um blog (e consequentemente provar que sou um retardado), voltei à blogosfera.

E se não acredita que qualquer um é capaz de escrever um blog, veja só isso:

Quando meu antigo blog ficou famoso, eu nem sabia quem diabos era Bob Cuspe e The Clash se resumia a Should I stay or Should I go.

Tá vendo como é fácil?