Esse serelepe ligamento fiacava pulando de um lado para o outro até que foi sumariamente destruído numa cama-elástica. Não vou entrar em mais detalhes nessa vergonhosa história e pularei para as conseqüências:

Agora estou que nem o Greg House: manco e de bengala. Obviamente que – espero – é uma condição temporária (entenda “até necessariamente antes do carnaval”), mas nem por isso deixo de passar pelas mazelas de quem faz um uso mais justo de tal equipamento.

Na primeira vez que fui pegar um ônibus, ao subir* as escadas, logo de cara duas pessoas se levantaram para me oferecer lugar. Mesmo não estando errado ou fingindo, fui tomado de uma vergonha absurda e acabei recusando as ofertas.

* “Subir” aqui é com muita licença poética e boa vontade, pois eu parecia mais o Gollum se arrastando pelas cordilheiras de Mordor.

Outra experiência interessante foi minha ida ao shopping. Logo de cara tive que encarar o primeiro desafio: subir as escadas rolantes. Minha Nossa Senhora, o fela que projetou isso certamente não tinha mãe ou nunca precisou encarar o desafio que é sincronizar o passo, a bengala e a velocidade dos degraus. Agora entendo quando dizem que cotidiano de inteiros é adrenalina de aleijado.

Porém nem tudo está perdido. Ainda andando pelo shopping descobri algum benefício de ficar carregando esse elemento fálico em minhas mãos. Não sei se é porque as pessoas se assustam (tamanho?) ou ficam com pena, só sei que quando elas me vêem, abrem um corredor para eu passar sem me preocupar em esbarrar em nada. Praticamente como eu estivesse dirigindo uma ambulância num engarrafamento. Eu apelidei esse fenômeno de efeito-mar-vermelho.

Quinta-feira vou descobrir se essa situação é temporária ou permanente. Se for permanente, fico feliz de pensar na possibilidade de arrumar uma Cameron para mim.