Aqui estou completando quase duas semanas usando uma bengala. A conclusão mais óbvia que tirei foi que não existe charme nenhum em usar uma bagaça dessas. Você manca, seu braço dói por sustentar seu peso, a palma da sua mão machuca por pressionar a bengala, seu dedão fica esfolado de esfregar constantemente na sua roupa… enfim. Não dá para tirar nenhum onda com uma bengala em punhos.

Para piorar, as pessoas te olham na rua como se você fosse uma ameaça à integridade delas (isso deve explicar o efeito-mar-vermelho) e mesmo as mais solidárias não deixam de achar estranho uma pessoa tão nova usando uma bengala e ficam achando que existe alguma pegadinha naquela cena bizarra. O resultado é que você sente que 90% das pessoas que estão te ajudando, só o estão por mera culpa católica (ou protestamte, judáica, budista, tanto faz).

Me sinto como sendo um astro de algum freakshow: - Filha, não aponta. É feio! Ele não pediu para nascer assim. Basta perceberam que eu estou olhando que elas conseguem piorar meu estado de espírito fazendo cara de que estão com pena de mim.

O interessante é que isso tudo tem feito minha paciência ir indo ladeira abaixo e, aos poucos, tenho ficado cada vez mais parecido com o House. Veja só alguns exemplos:

- Filho, Deus está do seu lado e vai amenizar seu sofrimento.
- Ué? Deus agora se chama Codeína?

- Você está parecendo o House.
- E você está parecendo uma vadia.
- Que isso, Rafa!
- Ué? Não é para parecer o House?

- Para que a bengala? Algum problema na perna?
- Não. Estou só usando para ter assuntos nos posts do meu blog.

A culpa é toda da bengala…