Sabe aquelas pessoas que dizem não ter Orkut, mas que na verdade a conta está lá, sem nenhum amigo, somente para xeretar os perfis dos outros? Pois essa gente está com os dias de anonimato contados, pois agora dá para buscar qualquer um no Orkut somente pelo email cadastrado. A dica, apesar de óbvia, é boa e fácil de seguir. Porém é imporante avisar: Essa dica só funciona se sua conta do Orkut está vinculada à uma conta do Gmail!

Vamos lá:

1) Primeiramente descubra o email da pessoa que você quer localizar no Orkut (duuhh).

2) Entre na sua conta do Gmail e clique em “contatos “.

3) Dentro de “contatos”, clique em “criar contato”

4) Na tela que se abrirá, preencha os campos com o nome e email de quem você quer buscar no Orkut. O nome pode ser qualquer coisa…

5) Salve o contato e espere de 5 a 10 minutos (não é voodoo… Esse é o tempo para os servidores do Google atualizarem suas informações de contatos no Orkut). Aproveita e vai tomar um suco de laranja

6) Depois do suco, vá no Orkut e clique no botão de localizar amigos

7) Se a pessoa realmente tem uma conta no Orkut cadastrada com o email que você está procurando, o perfil dela irá aparecer na lista.

Em breve, segundo o prório pessoal do Google, esse mecanismo de busca será aberto para outras plataformas de email. Assim, provavelmente algum CSV da vida será liberado, o que significa que vai ficar mais fácil ainda achar pessoas no Orkut.

PS: Alguns podem me perguntar porque ilustrei o post com imagens de instrução. Simples: não acredito que uma pessoa que perca tempo fazendo isso, tenha QI suficiente para seguir instruções sem figurinhas.

O cineasta Humberto Mauro, autor do primeiro videoclip nacional, já não está mais aqui faz mais de dez anos, o que é ótimo para a notícia que está por vir.

Como falei, Humberto produziu o que é considerado um dos primeiros videoclips do mundo. A música? Uma marchinha ridícula datada (Carbono -14, só pode)  de meados 1964 e chamada A Velha a Fiar. Agora um grupo de desempregados desocupados cineastas preparou uma homenagem ao vídeo do Humberto. Chama-se A Drag a Gozar e foi o vencedor do Gongo 2007.

Dá para rir? Dá. É bom? De forma alguma. Eu faria melhor? Nem com altas doses de ácido na veia…Mas fica a dica de distração para uma tarde preguiçosa no trabalho.

Se tem algo que me incomoda profundamente é a estupidez humana. Por isso estou criando essa nova categoria no Patavinas para celebrá-la. Hoje vamos começar pelo recente episódio envolvendo o filho do Lídio Toledo, que ficou paraplégico após ser baleado numa tentativa de assalto no Alto da Boa Vista, aqui no Rio.

Entrevista aqui, entrevista lá, e o Secretário de (in)segurança José Beltrame dispara a pérola:

Passei pela aquela região um pouco antes e nós tínhamos na praça, lá em cima, uma patrulha. Só que eles fazem o deslocamento e o marginal fica observando o momento em que a área fica sem policiamento para atuar.

Eu achava, na minha pífia sabedoria popular, que se o bandido fica parado em um ponto esperando a polícia sair, é prudente que a polícia fique fixa naquele ponto, certo? Pelo visto Beltrame perdeu essa…

Para terminar, me parece que o delegado Sérgio Caldas teve uma epifanía e tanto:

Sem dúvida, naquela circunstância, o fato da vítima ter diminuído a velocidade favoreceu a ação criminosa. Mas isso não quer dizer que o pardal tenha que sair dali ou a velocidade deva ser alterada.

Doutor delegado que fez (inacreditáveis) cinco anos de faculdade: Claro que o pardal não tem que sair dali! Quem tem é a bandidagem. Mas pela declaração do Beltrame, acho que quem saiu, foi a polícia.

fonte: O Globo

Que se dane a moralidade! Faça o teste e veja quantas criancinhas de cinco anos são necessárias para te derrubar numa briga. O meu? Bom… considero decepcionante:

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Esse mesmo teste também é válido para emos. Basta multiplicar o resultado por dois.

Faça o teste aqui (Roubado do Sedentário, inspiração da casa).

Agora virou moda: primeiro o Unibanco troca todo o esquema de cores e adota a cor azul como a principal. Depois a Sul América Seguros lança uma subsidiária, a Azul Seguros. Agora a Amil apresenta sua nova opção de plano, o Amil Blue.

O que é mais provável?

1) Alguma síndrome monocromática ocular está se espalhando pelo meio publicitário;
2) Roberto Carlos quer se tornar o novo o Eike Batista ou Nelson Tanure?
3) Pffizer tenta dominar o mercado de remédios para brochas sexualmente-prejudicados (odeio ter que ser politicamente correto) com mensagens subliminares invocando a lembrança do “diamante azul“.
4) Carlos Cardoso fez tanta propaganda da BlueHost que a parada viralizou.

Façam suas apostas…

Ano passado meu formei como engenheiro químico. Com seu curso de formação listado entre os mais difíceis de todos (ao lado de medicina e farmácia), minha graduação foi a prova definitiva de que a engenharia química não é uma carreira muito séria.
Eu adoro o que faço, mas se tem algo que me derruba é quando alguém me pede para explicar par que faz um engenheiro químico.

Entenda só como é um curso ingrato de ser explicado:Se uma criança vê um carro bonito na rua, pensa logo em fazer engenharia mecânica. Se gosta de aviões, engenharia aeronáutica. Se gostava da bolinar com as meninas da rua, medicina. E engenharia química? O que vai motivar uma criança a seguir essa profissão? Um reluzente barril de ácido sulfúrico?

Para piorar, o ensino de química no segundo grau é patético, pois os professores são forçados a seguir a ementa que é cobrada no vestibular. Acha mesmo que o adolescente quer saber sobre a eletronegatividade do cloro ou da covalência do ferro? Claro que não! Ensina como se prepara pólvora que vai ficar muito mais interessado (aproveita e ensina a ter responsabilidade, pois será muito útil para alguém que sabe preparar pólvora). Uma pesquisa sobre Dietilamida do ácido lisérgico (LSD) ou Tetrahidrocanabinol (maconha) vai ser mais divertida para a garotada do que decorar toda aquela chatice de reações da química orgânica.

Outra coisa que falta para a profissão é um empurrão da mídia. A medicina tem o House para ajudá-la. Arquitetos e engenheiros civis soltam as frangas com Extreme Makeover. Até os arqueólogos foram endeusados por conta do Indiana Jones. Já a engenharia química, que tinha como único filho pródigo o inoxidável MacGyver, não tem nenhum muso atual para inspirar as novas gerações. Que tal dizer que o Grissom é engenheiro químico? Poderia ajudar bastante.

[ao lado temos nosso mestre maior, MacGyver, com um míssel feito com duas rapaduras, uma lasca de unha e três abosrventes femininos]

E se você vier me falar que engenharia química não é uma profissão estimulante, me passe seu endereço completo que enviarei, gratuitamente, um bom motivo para você aceitar meu ponto de vista.

Ontem, tomado por algum desejo suicida, decidi ir com um grupo de amigos para Copacabana, ver a queima de maconha fogos mais famosa do Brasil. Por conta do esquema especial de trânsito e por mudanças no funcionamento do metrô, a melhor opção foi sair cedo de casa. Mais precisamente, às 16:45. Cá pensei com meus botões: “Sete horas antes da festa, vai estar tudo tranqüilo no caminho, certo?”. Errado:

Salientando que essa foto foi tirada sete horas antes da festa começar.

No caminho uma surpresa: algum publicitário teve a idéia de cobrir todas as paredes do vagão com cruzadinhas para serem preenchidas pelos passageiros. Uma idéia genial!

Desci na estação Cardeal Arcoverde e tive a oportunidade de fotografar o que deve ser o maior Easter Egg do mundo. Para não perder a graça, não vou contar onde fica na estação:

Saindo da estação, refrescada pelo ar-condicionado, tive o duro choque de realidade: o calor escaldante, os cheiros das barraquinhas de comida e as pessoas forofamente estranhas no caminho (abriram os portões do zoológico?) me fizeram ter uma sensação única de como deve ser o inferno (ou algo muito próximo do que é a Vingança de Montezuma).

Obs: se você é paulista, pode experimentar a mesma sensação ao andar pela 25 de março depois de comer uma dobradinha numa daquelas biroscas transversais. Se for carioca, ande de 696 (aka meia-morte-meia) em um dia de verão.

Felizmente meu destino era a casa de um amigo, onde quitutes e bebidas me aguardavam ansiosamente, esperando seu momento único de serem devorados por mim. Ainda no tocante alimentício, também me aguardavam na festa, Luana Piovani e Angelina Jolie com seus minúsculos trajes de banho.

Horas mais tarde, devidamente alimentados e etanolizados hidratados, faltando meia hora para o espetáculo, saímos do conforto e fomos para a praia.

Bum, plá, pow, Ra-tá-tá-tá (afinal, estamos no Rio), bum, pow, blerrrrrrghh (o cara bêbado do lado deixando uma oferenda para Iemanjá), pá, plow…

Fiasco total. A pior queima de fogos de todos os tempos em Copacabana.

Tudo começou a dar errado quando uma das balsas pegou fogo e queimou praticamente todos os fogos de uma vez só. Por conta das explosões muito mais fortes do que as esperadas, muitas pessoas se assustaram e um princípio de confusão se formou. Para piorar, a má qualidade dos fogos gerou uma quantidade absurda de fumaça e em certos momentos mal se conseguia ver um pouco além do início da água.

A volta foi tranqüila e não teve nada que merecesse ser comentado a aqui. A ao ser, é claro, pelo fato deu ter dado um toco na Angelina. Já a Luana estava muito ocupada dando porrada em paparazzi e nem me deu bola…

Feliz 2008 para vocês, rapaziada!