Como muitos sabem, recentemente tive a oportunidade de passar 11 dias na companhia de quatro mulheres, num esquema 24/7 sem direito à folgas ou intervalo para o futebol. Praticamente uma versão reallity show de Y.

Quando comentava com amigos sobre essa viagem, quase todos reagiam da mesma forma: “Que cara de sorte!”. Eu estava quase acreditando nisso, quando um deles virou para mim e disse com uma voz de Vingador-ameaçando-o-Mestre-dos-Magos: “você está morto”. Me senti a Uni com essa profecia…

Felizmente (não para todos) sobrevivi. Foi difícil, necessitei de muita estratégia e malemolência, mas consegui sair com poucos arranhões. Para os incautos aventureiros que queiram, seja para fins biológicos, antropológicos ou masoquistas, tentar essa experiência, resolvi criar um pequeno FAQ para ajudar na jornada.

P: Por que elas sempre criticam o que falo?
R: Essa é fácil: Você nunca tem razão. Não tente discutir, pois é pior para você. Mulheres tem o poder de transformar qualquer coisa que você fala em um argumento contra você mesmo. Sua retórica e sua dialética (além da lógica) vão para o lixo nessas horas. É mais ou menos como tentar discutir com comunistas sem barba.

P: Posso me oferecer para dirigir o carro ou espero alguma delas se manifestar?
R: De hipótese algum se ofereça, sob o risco de ser tachado de machista. Também não fique sem fazer nada, pois logo elas vão achar que você é um molóide preguiçoso. A melhor saída (para você, claro) é não ter carteira de motorista. Mas se isso é fato, pode ter certeza que não vai conseguir ficar com nenhuma delas mesmo…

P: Posso olhar para a bunda de outras mulheres quando estiver com elas?
R: Se nenhuma delas for sua namorada, pode. Se for, não esqueça dos óculos-escuro.

P: O que eu respondo se uma delas me perguntar se acho que ela está gorda?
R: Essa não tem escapatória. Você está ferrado, pois qualquer resposta vai te fazer perder pontos. O lance é aqui é bancar de Aikidô e usar a inércia da pergunta (dependendo do quão gorda for a menina essa inércia vai ser pesada) e tentar tirar algum proveito da situação.

A melhor saída é mentir. Se ela está gorda, dê aquela olhada de cima a baixo, pelo menos uns 15 segundos, e diga nos olhos dela algo como “quem dera eu tivesse uma assim para mim”. Dependendo da sua abstinência (ou embriaguez), ainda cabe uma mordida nos lábios no final da resposta. Se ela está magra, dê aquela olhada de cima a baixo (menos de 3 segundos) e responda com ar de Clark Frankly my dear I don’t give a damn Gable: “do que adianta ser gostosa assim se está solteira”.

P: Uma delas me perguntou se a blusinha de malha verde combina mais com o Jeans de cintura baixa e All Star, ou se fica melhor com uma saia longa de estampa indiana e havainas. Devo responder o que acho?
R: Meu filho, se você realmente acha alguma coisa a respeito desse assunto, por favor encaminhe-se para a ABGLT mais próxima da sua casa.

Qualquer nova dúvida, deixe um comentário que respondo e vou completando essa valiosa lista de dúvidas.