Campinas, Santos e Niterói encabeçam ranking das dez cidades mais cinéfilas do país

Campinas, Santos e Niterói encabeçam o ranking das dez cidades mais cinéfilas do país. Na lista, estão apenas só quatro capitais. E o mais supreendente: o Rio de Janeiro figura na 14ª posição, e São Paulo, na 27ª.

Ué? Eu achava que isso seria óbvio demais, afinal, o que tem para fazer nesses cidades além disso?!

((Mate x 10) + (Frio x 5)) - Vaso Sanitário = Problemas

Cada vez mais percebo que quem é capaz de manter uma média de dois ou mais posts por dia num blog, é um completo desocupado… Um dia de 24 horas está ficando pequeno parar mim. Preciso de um Viratempo…

Desde que me entendo por usuário de computadores que tenho um desespero a respeito de um aspecto fundamental dos computadores: o cursor do mouses não tem como sair de dentro dessa área retangular que chamamos de monitor! Pode parecer (e é) bobagem, mas fico com pena do cursor não poder sair do limite da tela.

Mas essa agonia não é completamente infundada: as janelas podem tranquilamente extrapolar os limites físicos do monitor, podendo ser escondidas ou arrastadas par fora da tela. Já o pobre coitado do cursos não consegue tal proeza! Se as janelas podem, por que o cursor não pode?

Vou criar uma campanha para libertação da seta mouse…

Hoje, durante uma ida a um popular shopping aqui no Rio de Janeiro, aproveitei para visistar a tão falada Apple Store que instalaram dentro da FNAC. Como bom fã da marca de Cupertino, fiquei arrepiado quando me deparei com a loja.

Ineflizmente esse arrpeio não foi bom, mas sim arrepiado de vergonha pela patética presença da Apple, pois o que eles chamam de “Apple Store” nada mais são do que três balcões com alguns laptops e computadores em cima e uma estante com algumas caixas do Leopard. fora isso, nenhum acessório original, nenhum produto um pouco mais sofisticado e nenhuma novidade para os seguidores da linha.

Fiquei tão decepcionado que nem me preocupei em tirar fotos ou conversar com alguém da loja para explicar qual era a diferença de antes (a FNAC sempre foi revendedora Apple) para agora. A única graça que teve naquela quitanda era poder testar o MacBook Air, que apesar de já ter visto pessoalmente, não havia tido a oportunidade de brincar com ele.

Lembro que não faz muito tempo, a Apple anunciou uma nova estratégia para seus negócios na AL e, principalmente, no Brasil. Aí me pergunto: se esse hortifruti de maçãs podres é a grande resposta para o mercado nacional, o que podemos esperar pela frente? E tem gente que realmente acredita que o iPhone vem para o Brasil…

Infelizmente ainda falta um bom bocado para as minhas férias e ainda existe o risco dela ter que ser adiada. Mas não por isso estou deixando de me programar. Então vou aproveitar para deixar algumas dicas muito interessantes que já estou levantando.

1) Compre um bom guia. Apesar de não serem os livros mais baratos do mundo, são extremamente úteis quando se está em um lugar desconhecido. Recomendo os da Lonely Planet. que não são os mais baratos, mas a qualidade da informação é espetacular e vale cada centavo. Eles possuem a série “on a shoestring” que é voltada para viagens mais econômicas.

2) A forma mais eficiente de se viajar pelo velho mundo é de trem. Existe um passe chamado Eurail com diversas opções de passagens. Geralmente eles funcionam da seguinte maneira: por um período de tempo você pode pegar qualquer trem que aquele bilhete cubra. Mas agora que tá virando modinha, os caras estão cobrando bem caro por esses bilhetes.

3) Se o custo de viajar de trem vale para você, a melhor maneira de traçar sua rota é vendo os horários de saída através de um guia online de itinerários.

4) Se trem ficou caro demais (geralmente fica quando se são poucas viagens), o jeito é apelar para uma aérea de baixo custo. Uma dica é a Ryanair, que se tiver um serviço tão qualificado como o layout do site deles, vou preferir viajar a pé.

5) Se pretende ir a Praga, tenho uma dica muito boa: não vá diretamente. Uma escala em Viena pode te poupar uma boa quantidade de Euros. Acontece que apesar da República Tcheca fazer parte da UE, a moeda lá não é o Euro e é bem mais desvalorizada. Além disso a malha ferroviária deles não está completamente integrada ao Eurail.

Por enquanto é só. Assim que levantar mais coisas boas, coloco aqui. Além disso, se tiverem alguma dúvida, entrem em contato.

PS: Não fiz nenhuma gracinha nesse post para dar alguma credibilidade a ele.

De um tempo para cá percebi algo bastante constrangedor: ninguém no exterior me reconhece como brasileiro. Por que constrangedor? Porque fora do Brasil é cool ser brasileiro. Gringo banca de brasileiro pobre usando havaianas, calças de tecido cru, dormindo em redes, ouvindo Gil, bebendo caipirinha e jogando capoeira.

Acontece que como nós não temos uma fisionomia típica (tirando o pessoal cabeça-chata, claro), podemos ser de qualquer lugar do mundo: japas, gregos, espanhóis, ingleses, africanos, alemães… E o interessante é que só um brasileiro é capaz de reconhecer outro brasileiro.

Aí, lá vou eu interagir com gringos de diversas nacionalidades e NENHUM chutou o Brasil como sendo um país para mim. Dois alemães, três argentinos, dois ingleses e uma francesa foram categóricos em afirmar que eu era espanhol. Como assim Bial, espanhol?! Justamente o país que anda fud*%&endo com a vida dos brasileiros na Europa?

Não posso reclamar, pois pelo menos não fui confundido com um francês ou um português…

[sons de grilo]

[bolas de palha rodando no deserto]

[uma porta de madeira balançando com o vento…]

Senhoras e senhores, estou de volta. Depois de ficar doente, bater com o carro e piorar mais ainda o meu joelho meu joelho já ferrado, cá estou. E trago uma novidade: a primeira dela é que estou estudando uma maneira de criar um podcast. Assim como esse blog, certamente que esse podcast não será ouvido por ninguém, mas vai dar para tirar muita onda nas rodinhas nerds. Aguardem atualizações.

Estava eu na bilheteria do metrô aqui do Rio quando presenciei o seguinte diálogo:

- Um simples, por favor.
- Aqui está. Próximo…
- Um duplo, por gentileza.
- Prontinho. Próximo…
- Um expresso.

Um simples, um duplo e um expresso… Impressão minha ou a bilheteria do metrô é um café disfarçado?

Como muitos sabem, recentemente tive a oportunidade de passar 11 dias na companhia de quatro mulheres, num esquema 24/7 sem direito à folgas ou intervalo para o futebol. Praticamente uma versão reallity show de Y.

Quando comentava com amigos sobre essa viagem, quase todos reagiam da mesma forma: “Que cara de sorte!”. Eu estava quase acreditando nisso, quando um deles virou para mim e disse com uma voz de Vingador-ameaçando-o-Mestre-dos-Magos: “você está morto”. Me senti a Uni com essa profecia…

Felizmente (não para todos) sobrevivi. Foi difícil, necessitei de muita estratégia e malemolência, mas consegui sair com poucos arranhões. Para os incautos aventureiros que queiram, seja para fins biológicos, antropológicos ou masoquistas, tentar essa experiência, resolvi criar um pequeno FAQ para ajudar na jornada.

P: Por que elas sempre criticam o que falo?
R: Essa é fácil: Você nunca tem razão. Não tente discutir, pois é pior para você. Mulheres tem o poder de transformar qualquer coisa que você fala em um argumento contra você mesmo. Sua retórica e sua dialética (além da lógica) vão para o lixo nessas horas. É mais ou menos como tentar discutir com comunistas sem barba.

P: Posso me oferecer para dirigir o carro ou espero alguma delas se manifestar?
R: De hipótese algum se ofereça, sob o risco de ser tachado de machista. Também não fique sem fazer nada, pois logo elas vão achar que você é um molóide preguiçoso. A melhor saída (para você, claro) é não ter carteira de motorista. Mas se isso é fato, pode ter certeza que não vai conseguir ficar com nenhuma delas mesmo…

P: Posso olhar para a bunda de outras mulheres quando estiver com elas?
R: Se nenhuma delas for sua namorada, pode. Se for, não esqueça dos óculos-escuro.

P: O que eu respondo se uma delas me perguntar se acho que ela está gorda?
R: Essa não tem escapatória. Você está ferrado, pois qualquer resposta vai te fazer perder pontos. O lance é aqui é bancar de Aikidô e usar a inércia da pergunta (dependendo do quão gorda for a menina essa inércia vai ser pesada) e tentar tirar algum proveito da situação.

A melhor saída é mentir. Se ela está gorda, dê aquela olhada de cima a baixo, pelo menos uns 15 segundos, e diga nos olhos dela algo como “quem dera eu tivesse uma assim para mim”. Dependendo da sua abstinência (ou embriaguez), ainda cabe uma mordida nos lábios no final da resposta. Se ela está magra, dê aquela olhada de cima a baixo (menos de 3 segundos) e responda com ar de Clark Frankly my dear I don’t give a damn Gable: “do que adianta ser gostosa assim se está solteira”.

P: Uma delas me perguntou se a blusinha de malha verde combina mais com o Jeans de cintura baixa e All Star, ou se fica melhor com uma saia longa de estampa indiana e havainas. Devo responder o que acho?
R: Meu filho, se você realmente acha alguma coisa a respeito desse assunto, por favor encaminhe-se para a ABGLT mais próxima da sua casa.

Qualquer nova dúvida, deixe um comentário que respondo e vou completando essa valiosa lista de dúvidas.