Quando o Orkut começou com a palhaçada de “sorte do dia”, pensei que era uma tentativa de provar que Nostradamus era uma farsa, afinal, com sortes como “sua vida mudará completamente nos próximos dias” ou então “você receberá uma mensagem inesperada em breve”, fica fácil de prever até mesmo a vitória da Heloisa Helena em uma eleição presidencial (sim, isso foi uma piada).

Só que agora eles começaram a apelar demais com frases dessas que encontramos em revistas de fofoca como Contigo e Tititi: “O amor da sua vida está mais perto do que você imagina”. Quero ver o dia que eles começarem a distribuir sortes de verdade, como “Hoje é um bom dia para se contrair sífilis” ou então “Dê adeus à sua perna esquerda”.

Fundação Cacique Cobra Coral que se cuide, pois se tratando de Google, é tudo uma mera questão de tempo.

Hoje fiz a atualização para a nova versão do MSN. Como antes eu usava uns truques para sumir com todo tipo de publicidade, levei um susto ou ver essa aqui:

Reparem a frase “Clique Aqui se você não gosta do FLAMENGO”. Quando me dei conta que isso provavelmente está sendo vinculado para o Brasil todo, logo pensei: esses caras nunca ouviram falar em DDOS? Afinal, quem não é flamenguista, odeia o Flamengo.

Indo contra meus instintos de segurança, cliquei no link para ver do que se tratava. Para variar era propaganda do Mercado Livre. O que achei interessante era a visão de mercado do time do ML, pois já que estavam excluindo a torcida do Flamengo, se deram ao luxo do seguinte filtro no endereço: PriceMax_1500_PriceMin_90.

Se mesmo depois de ler o título desse post você achar que essa foto aqui do lado é uma imagem de Marte, por favor queira fazer a bondade de fechar seu navegador ou dar uma passada aqui.

Ontem fiquei vendo filmes até altas horas da noite esperando o maldito ecplise. Tudo que vi foram nuvens. Agora é esperar 2010.

Muitos de vocês (quatro, para ser mais preciso) estão se perguntando se eu teria abandonado de vez esse blog. A resposta, para infelicidade geral, é não. Acontece que meu trabalho nunca havia me gerado tanto trabalho assim e virou corriqueiro ter que sair cedo de casa e chegar bem tarde.

Palma, palma, palma, não priemos cânico! Crianças, estou de volta de minha viagem, mas com quase 3 Gb de fotos para photoshopear (viajar com quatro mulheres é duro, rapaziada), ainda não tive tempo de escrever sobre meu tour em terras austrais.

Aos poucos vamos voltando à nossa programação normal.

Em algumas horas estarei me mandando de férias e vou dar umas voltas em terras cisplatinas. Tenho duas missões nessa viagem: a primeira é conseguir ser entrevistado pelo Amaury Jr. no Conrad de Punta del Este. A outra é coletar a maior quantidade de alfajores e trazer intactos de volta ao Brasil.

Diz a lenda que estou indo para lugares civilizados. Se isso for verdade, vou dando flashes da viagem aqui. Caso contrário, dia 09 volto com novidades.

Aqui estou completando quase duas semanas usando uma bengala. A conclusão mais óbvia que tirei foi que não existe charme nenhum em usar uma bagaça dessas. Você manca, seu braço dói por sustentar seu peso, a palma da sua mão machuca por pressionar a bengala, seu dedão fica esfolado de esfregar constantemente na sua roupa… enfim. Não dá para tirar nenhum onda com uma bengala em punhos.

Para piorar, as pessoas te olham na rua como se você fosse uma ameaça à integridade delas (isso deve explicar o efeito-mar-vermelho) e mesmo as mais solidárias não deixam de achar estranho uma pessoa tão nova usando uma bengala e ficam achando que existe alguma pegadinha naquela cena bizarra. O resultado é que você sente que 90% das pessoas que estão te ajudando, só o estão por mera culpa católica (ou protestamte, judáica, budista, tanto faz).

Me sinto como sendo um astro de algum freakshow: - Filha, não aponta. É feio! Ele não pediu para nascer assim. Basta perceberam que eu estou olhando que elas conseguem piorar meu estado de espírito fazendo cara de que estão com pena de mim.

O interessante é que isso tudo tem feito minha paciência ir indo ladeira abaixo e, aos poucos, tenho ficado cada vez mais parecido com o House. Veja só alguns exemplos:

- Filho, Deus está do seu lado e vai amenizar seu sofrimento.
- Ué? Deus agora se chama Codeína?

- Você está parecendo o House.
- E você está parecendo uma vadia.
- Que isso, Rafa!
- Ué? Não é para parecer o House?

- Para que a bengala? Algum problema na perna?
- Não. Estou só usando para ter assuntos nos posts do meu blog.

A culpa é toda da bengala…

Aposto que se as filhas do George - the wrong man in the wrong place - Bush fossem um pouco mais novas, esse teria sido o presente que ela iriam ganhar de Natal:

“Filinhas, o que acham de sairmos para caçarmos uns democratas hoje?”

Incrivelmente essa arma é de verdade e mais fotos podem ser encontradas no link da notícia. Agora fico imaginando o que aconteceria caso o Capitão Nascimento tivesse que usar uma dessas. No mínimo ele iria pedir para ser rebaixado à guarda de trânsito. Ou então iria se tornar o Guarda Juju.

fonte: RifleGear

Esse serelepe ligamento fiacava pulando de um lado para o outro até que foi sumariamente destruído numa cama-elástica. Não vou entrar em mais detalhes nessa vergonhosa história e pularei para as conseqüências:

Agora estou que nem o Greg House: manco e de bengala. Obviamente que – espero – é uma condição temporária (entenda “até necessariamente antes do carnaval”), mas nem por isso deixo de passar pelas mazelas de quem faz um uso mais justo de tal equipamento.

Na primeira vez que fui pegar um ônibus, ao subir* as escadas, logo de cara duas pessoas se levantaram para me oferecer lugar. Mesmo não estando errado ou fingindo, fui tomado de uma vergonha absurda e acabei recusando as ofertas.

* “Subir” aqui é com muita licença poética e boa vontade, pois eu parecia mais o Gollum se arrastando pelas cordilheiras de Mordor.

Outra experiência interessante foi minha ida ao shopping. Logo de cara tive que encarar o primeiro desafio: subir as escadas rolantes. Minha Nossa Senhora, o fela que projetou isso certamente não tinha mãe ou nunca precisou encarar o desafio que é sincronizar o passo, a bengala e a velocidade dos degraus. Agora entendo quando dizem que cotidiano de inteiros é adrenalina de aleijado.

Porém nem tudo está perdido. Ainda andando pelo shopping descobri algum benefício de ficar carregando esse elemento fálico em minhas mãos. Não sei se é porque as pessoas se assustam (tamanho?) ou ficam com pena, só sei que quando elas me vêem, abrem um corredor para eu passar sem me preocupar em esbarrar em nada. Praticamente como eu estivesse dirigindo uma ambulância num engarrafamento. Eu apelidei esse fenômeno de efeito-mar-vermelho.

Quinta-feira vou descobrir se essa situação é temporária ou permanente. Se for permanente, fico feliz de pensar na possibilidade de arrumar uma Cameron para mim.

Enquanto procurava a quarta temporada de House (eu sei, ainda incompleta) no The Pirate Bay, me deparei com um anúncio visualmente muito interessante.

Aparentemente essa Isis, de 20 tenros aninhos, está disponível na minha área, que segundo o anúncio, é Guarantã do Norte. Eu que não sou bobo, já fui tratando de descobrir onde fica a essa tal de Guarantã do Norte. Vai que fica é algum lugar bacana no norte fluminense, conhecido por suas beldades e políticos escroques.

Decepção total. O buraco é longe…. muito longe! O Google Earth levou quase dois minutos para achar a cidade, se perdeu no caminho e precisou da ajuda de um frentista para chegar. Isso porque a cidade fica na fronteira do Mato Grosso com o Pará, a 725 km de Cuiabá (que já é longe – diz a lenda que “iabá” é o tupi-guaraná para “de Judas”).

Infelizmente Como meu Legacy ainda não foi entrege pela Embraer, vou abortar a ida à Guarantã e voltar à caça pelo torrent da quarta temporada de House.

PS: O primeiro que disser que essa propaganda é forjada, vai ganhar um soco na cabeça para desentupir o cérebro.