[sons de grilo]

[bolas de palha rodando no deserto]

[uma porta de madeira balançando com o vento…]

Senhoras e senhores, estou de volta. Depois de ficar doente, bater com o carro e piorar mais ainda o meu joelho meu joelho já ferrado, cá estou. E trago uma novidade: a primeira dela é que estou estudando uma maneira de criar um podcast. Assim como esse blog, certamente que esse podcast não será ouvido por ninguém, mas vai dar para tirar muita onda nas rodinhas nerds. Aguardem atualizações.

Estava eu na bilheteria do metrô aqui do Rio quando presenciei o seguinte diálogo:

- Um simples, por favor.
- Aqui está. Próximo…
- Um duplo, por gentileza.
- Prontinho. Próximo…
- Um expresso.

Um simples, um duplo e um expresso… Impressão minha ou a bilheteria do metrô é um café disfarçado?

Não tem muito tempo eu era totalmente ignorante em alemão. Daqueles que faziam piadinhas do tipo asaftasardemedoem e ficava ansioso se não respondessem para mim algo como ashemorroidasidem. Agora meu mundo está sem graça, pois olhar para uma palavra como Streichholzschachtel e não só saber o que significa, mas também como pronunciar corretamente, torna a vida bem menos divertida. Justo eu que antes falava que era impossível fazer rimas em alemão, pois é inimaginável rimar arrotos.

E o primeiro que fizer piadinhas referentes à salsichões leva um peteleco no cérebro.

Saiba como ter o bumbum das cariocas

Você pode não ter nascido no Rio de Janeiro, mas pode ter um bumbum como o das cariocas. O primeiro passo é aprender a pensar como elas e levar uma vida em movimento.

Quer ter o bumbum das cariocas? Fácil! Comece por aqui que com pouco esforço logo você terá as ancas de uma verdadeira carioca da gema.

Por essa e por outras que o Terra, aquele site de notícias totalmente produzido e gerenciado por estagiários, é uma das minhas principais fontes de entretenimento.

Em um artigo publicado recentemente no ars technica, foi exposto o trabalho de alguns desocupados pesquisadores que descobriram ser possível roubar a senha de login no Mac OS X. O procedimento, que requer um certo grau de habilidade e técnica, é só recomendado para Jedis e Siths. Saca só:

- Primeiro é necessário ter acesso ao computador da pessoa logo após o mesmo ter sido desligado. Não pode passar de 35 segundos após o desligamento, sob o risco de perder os dados da memória RAM.
- Abre-se o gabinete Remove o pente de memória RAM.
- Depois, com nitrogênio líquido, baixa-se a temperatura do pente de modo a preservar os dados por um tempo ligeiramente maior.
- Feito isso, pluga-se o pente em um outro computador e extrai qualquer informação que estiver lá.
- Depois é necessário escovar os bits atrás da tão valiosa informação.

Depois dessa o status de sistema operacional seguro deveria ser cassado. Afinal, é inviável ter um computador tão inseguro assim a ponto de ter que colocar um cadeado no PowerMac. Designers no mundo todo devem estar em polvorosa numa hora dessas.

Voltemos ao Windows Vista…

Assistir Colômbia e Equador brigarem dessa forma é mais ou menos como jogar Street Fighter com o Blanka e Dhalsim: dois fracotes que só estão lá para encherem linguiça e nunca apresentaram risco nenhum ao Ryu e ao Ken. O problema é que agora, no meio dessa disputa boba pelo último lugar no ranking dos países mais ferrados da América Latina, apareceu o Bison para acabar com o sossego.

O Führer venezuelano, com essa mania de sempre querer guerra para poder ser fortalecer no governo, decidiu enviar 8000 soldados para fronteira e expulasr o Embaixador Colobiano, somente por ter sido acusado de financiar as FARCs. Esse cara precisa aprender com o nosso Lulinha-Paz-e-Amor, pois se o nosso presidente abrisse uma guerra para cada acusação recebida, isso aqui já seria Esparta.

Aposto que o máximo que vai acontecer é a Venezuela receber uns beijinhos dos F-16 da USAF quando Bush se der conta de que na prévia de hoje, Hillary passou a frente no Texas. Mas mesmo assim, quero assistir com pipoca e guaraná quando a Venezuela declarar guerra contra a Colômbia. Isso vai acontecer em breve, tanto que Rafael Correa já saiu atrás de ajuda.

E o Brasil bancando a Suíça…

Gabeira aceita ser candidato a prefeito do Rio

Em reunião nesta segunda da Frente Rio, formada por PSDB, PPS e PV, o deputado federal Fernando Gabeira avisou que aceita ser candidato a prefeito do Rio este ano, de acordo com matéria publcada na edição desta terça-feira do jornal O Globo. […]

Gabeira, Eduardo Paes, Jandira rabanetão Feghali… Treme Farme de Amoedo!

Como muitos sabem, recentemente tive a oportunidade de passar 11 dias na companhia de quatro mulheres, num esquema 24/7 sem direito à folgas ou intervalo para o futebol. Praticamente uma versão reallity show de Y.

Quando comentava com amigos sobre essa viagem, quase todos reagiam da mesma forma: “Que cara de sorte!”. Eu estava quase acreditando nisso, quando um deles virou para mim e disse com uma voz de Vingador-ameaçando-o-Mestre-dos-Magos: “você está morto”. Me senti a Uni com essa profecia…

Felizmente (não para todos) sobrevivi. Foi difícil, necessitei de muita estratégia e malemolência, mas consegui sair com poucos arranhões. Para os incautos aventureiros que queiram, seja para fins biológicos, antropológicos ou masoquistas, tentar essa experiência, resolvi criar um pequeno FAQ para ajudar na jornada.

P: Por que elas sempre criticam o que falo?
R: Essa é fácil: Você nunca tem razão. Não tente discutir, pois é pior para você. Mulheres tem o poder de transformar qualquer coisa que você fala em um argumento contra você mesmo. Sua retórica e sua dialética (além da lógica) vão para o lixo nessas horas. É mais ou menos como tentar discutir com comunistas sem barba.

P: Posso me oferecer para dirigir o carro ou espero alguma delas se manifestar?
R: De hipótese algum se ofereça, sob o risco de ser tachado de machista. Também não fique sem fazer nada, pois logo elas vão achar que você é um molóide preguiçoso. A melhor saída (para você, claro) é não ter carteira de motorista. Mas se isso é fato, pode ter certeza que não vai conseguir ficar com nenhuma delas mesmo…

P: Posso olhar para a bunda de outras mulheres quando estiver com elas?
R: Se nenhuma delas for sua namorada, pode. Se for, não esqueça dos óculos-escuro.

P: O que eu respondo se uma delas me perguntar se acho que ela está gorda?
R: Essa não tem escapatória. Você está ferrado, pois qualquer resposta vai te fazer perder pontos. O lance é aqui é bancar de Aikidô e usar a inércia da pergunta (dependendo do quão gorda for a menina essa inércia vai ser pesada) e tentar tirar algum proveito da situação.

A melhor saída é mentir. Se ela está gorda, dê aquela olhada de cima a baixo, pelo menos uns 15 segundos, e diga nos olhos dela algo como “quem dera eu tivesse uma assim para mim”. Dependendo da sua abstinência (ou embriaguez), ainda cabe uma mordida nos lábios no final da resposta. Se ela está magra, dê aquela olhada de cima a baixo (menos de 3 segundos) e responda com ar de Clark Frankly my dear I don’t give a damn Gable: “do que adianta ser gostosa assim se está solteira”.

P: Uma delas me perguntou se a blusinha de malha verde combina mais com o Jeans de cintura baixa e All Star, ou se fica melhor com uma saia longa de estampa indiana e havainas. Devo responder o que acho?
R: Meu filho, se você realmente acha alguma coisa a respeito desse assunto, por favor encaminhe-se para a ABGLT mais próxima da sua casa.

Qualquer nova dúvida, deixe um comentário que respondo e vou completando essa valiosa lista de dúvidas.

Quando o Orkut começou com a palhaçada de “sorte do dia”, pensei que era uma tentativa de provar que Nostradamus era uma farsa, afinal, com sortes como “sua vida mudará completamente nos próximos dias” ou então “você receberá uma mensagem inesperada em breve”, fica fácil de prever até mesmo a vitória da Heloisa Helena em uma eleição presidencial (sim, isso foi uma piada).

Só que agora eles começaram a apelar demais com frases dessas que encontramos em revistas de fofoca como Contigo e Tititi: “O amor da sua vida está mais perto do que você imagina”. Quero ver o dia que eles começarem a distribuir sortes de verdade, como “Hoje é um bom dia para se contrair sífilis” ou então “Dê adeus à sua perna esquerda”.

Fundação Cacique Cobra Coral que se cuide, pois se tratando de Google, é tudo uma mera questão de tempo.

Hoje fiz a atualização para a nova versão do MSN. Como antes eu usava uns truques para sumir com todo tipo de publicidade, levei um susto ou ver essa aqui:

Reparem a frase “Clique Aqui se você não gosta do FLAMENGO”. Quando me dei conta que isso provavelmente está sendo vinculado para o Brasil todo, logo pensei: esses caras nunca ouviram falar em DDOS? Afinal, quem não é flamenguista, odeia o Flamengo.

Indo contra meus instintos de segurança, cliquei no link para ver do que se tratava. Para variar era propaganda do Mercado Livre. O que achei interessante era a visão de mercado do time do ML, pois já que estavam excluindo a torcida do Flamengo, se deram ao luxo do seguinte filtro no endereço: PriceMax_1500_PriceMin_90.